domingo, 25 de julho de 2010

11. CoreuDRÓ

O que dizer a um usuário de CorelDRAW?

Não precisa dizer nada, acho q no âmago de seu peito, ele sabe que seus trabalhos estão fadados a terem um resultado final extremamente ruim, porco, com cores e degradês zuados.

Tá bom... o "CorelDRAW (CoreuDRÓ, para os mais descolados) é a melhor e mais utilizada ferramenta para publicidade e blá blá blá"... mas, mermão, por que não utilizar o Adobe Photoshop?

"Ah, mas o fotoxopi não faz vetorrrrr..."
Quem precisa de vetores quando se tem camadas com interações inimagináveis e que, juntas, formam o maior espetáculo e inimaginável trabalho perfeito? *-*

O Corel ainda tem uma grande desvantagem que é a da incompatibilidade das versões. Se vc fez um vetor no Corel da versão X5,00000001, ele NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, vai conserguir ser aberto no da X5. Por que não criar um sistema que aceita e gerencia todas as versões desse programinha de analfabetos?

Nada contra os analfabetos, tudo contra a interface amigável do Corel. Tudo àmostra, tudo bonitinho, tudo agregadinho. Prefiro o Photoshop: você abre o programa e cerca de 14587932256 botões pulam na sua cara pra te assustar, mesmo sabendo que você só vai utilizar menos de 1/1000000000 destes botões.


E pra fechar esse post com chave de cocô, o Funk do CorelDRAW:




Ficou meio porco, mas é isso aí.

TschüS!

domingo, 28 de fevereiro de 2010

10. 10 (ou mais...) Motivos Para Não Fazer Publicidade

Não sei se já disse isso aqui, mas faço faculdade de Publicidade e Propaganda (atualmente, estou no 4º período) e vou dar a vocês, leitores (se é que alguém lê isso aqui), 10 motivos para vocês não prestarem vestibular para este curso...



Se pretendem fazer este curso, em 4 anos, passarão por:

1. seminários intermináveis: pelo menos 3 por semana, com temas idiotas e/ou chatos;

2. trabalhos práticos: na maioria, são uma merda e são aplicados pelos professores para eles não precisarem pensar em uma campanha que querem desenvolver;

3. pesquisas de mercado: ir nas empresas fazer entrevista para coletar dados é uma merda, principalmente quando o seu mp3 de uma marca genérica grava o som de forma incrivelmente baixa e indecifrável;

4. professores com grande poder de convicção: pois te iludem durante 4 anos falando que você vai virar um publicitário bem sucedido e que vai ficar rico, não vai;

5. professores de outras áreas que tentam adequar suas matérias com a publicidade para fingir interatividade: tenho uma professora que sempre deu aula para a turma de pedagogia, agora ela está reformatando todos os exercícios que aplica há 14 anos, transcrevendo-os com perguntas de publicidade;

6. pessoas "tchop-tchura": aquelas que se acham legais e "pra frentex", que tentam organizar festas para enturmar turma, são as famosas "pessoas UHUL";

7. pessoas chatas: sem sombra de dúvida, afinal de contas, serão publicitários;

8. pseudointelectuais: aquele tipo de pessoa que o professor pergunta alguma coisa a ela e, à princípio, não concorda com o professor mas que, no final de sua resposta, acabou concordando (complexo, mas existe);

9. pessoas "diferentonas": Por que não podem ser normais? Pra que cabelos tão diferentes? onde compram aquelas roupas? Tattuagens, cabelos diferentes, roupas diferentes, ... nada normal;

10. coletores de pauta: são aqueles que chegam na sala de aula na segunda-feira cheios de exemplos de propagandas que passaram na TV no final de semana e que tentam organizar um mini debate...



E como publicitário sempre gosta de surpreender seus receptores, vou continuar citando motivos para não se fazer o curso de Publicidade e Propaganda...



11. compradores de briga: qualquer motivo, por mais besta que seja, já levanta o tem de voz e, dependendo da situação, faz cara e voz de choro;

12. disputadores: qualquer coisa é motivo de disputa, mesmo que só por parte dele; quer sempre ser melhor que o outro e sempre conta vantagem quando consegue;

13. o estudado: aquele que sabe tudo de todas as matérias e gosta de mostrar pra sala toda que leu o e decorou tudo do material passado pelo professor;

14. a baranga que se acha gostosa: já disse tudo;

15. os pré-destinados ao setor de criação: aquele nerd que fica calado no fundão da sala, não tem opinião de nada e não toma partido de nada, pra onde o vento apontar, ele vai;

16. os botequeiros: se o professor não pode dar aula, é o primeiro a levantar e falar: "vâmo pro bar!";

17. os de "marcha reversa": tá... em todo lugar tem gays... na publicidade estão representados em 70% dos estudantes; [Eu sou hétero!]

18. os que usam Corel Draw: estão fadados a nunca obterem um bom resultado em seus trabalhos gráficos;

19. o que veste a camisa: o mais chato, aquele que decora todos os termos em inglês e seus significados, defende que ser publicitário/maconheiro é a melhor coisa do mundo e que vai ficar milionário com isso... também pode ser chamado de "o iludido";

20. tá bom, cheguei ao 20º, agora já posso parar.



Faz publicidade pra você ver... pior curso.


Tschüs!

9. Função: (O) Mídia

Mídia: O dia do mídia geralmente segue um padrão muito particular, independente do sujeito ser estagiário ou diretor de mídia. Eles chegam na agência 9:30, até as 10:45 olham os e-mails pessoais, os e-mails de sacanagem, as notícias, sites de fofoca, o horóscopo, o guia da tv a cabo e, por fim, os e-mails de trabalho. Aí é o momento aonde vão até a copa pegar um café e bater papo até umas 11:30.

Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Publicit%C3%A1rio



O que faz um mídia?
Veja bem: uma agência é composta basicamente de atendimento, criação e mídia (tem várias outras subdivisões que, na verdade, só servem para dar nomes mais bonitos para o serviço daqueles que fazem parte do almoxarifado da agência, então, esnobe-as).
Calcule: os caras do atendimento fazem o atendimento (Dã!); ali decidem tudo sobre a campanha, algo que demora, no mínimo, uma semana; dali já passam o que tem que ser feito pra parte de criação, lá desenvolvem toda a parte impressa, de vídeo, de áudio e de internet; depois retornam ao atendimento e este fecha o job (só coloquei essa palavra aqui porque todo publicitário tem que usar estes termos) com o cliente.

Então, no fim desse processo, o que fez o mídia?



Quero ser um mídia! :D



PS.: Fazia quase 1 ano que não passava por aqui... prometo que vou ser mais frequente... ou não.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

8. Função: Criação

Criação: são exatamente o tipinho que as pessoas que não conhecem nenhum publicitário imaginam como sendo um publicitário. Consideram-se o cérebro da agência de publicidade, mas na realidade são os primeiros na cadeia alimentar, diariamente estuprados por todos os outros setores da agência. Porém, estrategicamente a diretoria os oferece vagas no estacionamento, os melhores computadores disponíveis, liberdade de chegar mais tarde no trabalho (um pouquinho mais tarde), e mais algumas regalias baratas e dispensáveis, o que os fazem acreditar que são o setor de maior prestígio dentro da agência. É uma prática comum dentre os criativos se masturbar olhando o espelho, uns chegam até a levar ao banheiro um espelhinho de mão escondido no meio da revista Meio & Mensagem.

Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Publicit%C3%A1rio



Como eu os vejo?
Áh! São um bando de nerd, desses que usa óculos fundo de garrafa daqueles quadradinhos com armação preta grossa de pRástico, que nunca pegaram mulher na vida e que só ficam falando de filmes, séries, Senhor dos Anéis, RPG e blá blá blá blá blá...

Conheço uns assim... :X

sexta-feira, 24 de abril de 2009

7. Função: Atendimento

Dentro de uma agência tem vários profissionais com várias funções...
A somatória do trabalho de todos dá em frases do tipo: "Sou brasileiro e não desisto nunca"...

... desisti de escrever algo engraçado, vamos para o texto:


Atendimento: Responsável pelo troca-troca cliente-agência e agência-cliente.É o profissional de atendimento que apresenta peças e campanhas, planejamentos e finalmente, se ajoelha e pede pelo amor de deus aprovem o projeto.

Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Publicidade_(comunica%C3%A7%C3%A3o)



Do meu ponto de vista...
São os fedaputa que recebem a merda do briefing, entende tudo errado e passa pro pessoal da criação fazer e o cliente reprovar, depois. ¬¬°

... é isso! ^^

quinta-feira, 23 de abril de 2009

6. Dicionário Publicitarês


- brain storm - "Aí amiga, tive um estalo!!!"
- briefing - "Me passaram uma cantada, amiga. Vou na idéia dele ou não?
- over - "Tá caída, amiga!"
- Feeling - "Ai! Pintou um clima!"
- insight - "Ui! Baixou a entidade, amiga!
"
- start - "Péra! Tô pensando! (...) Já seeeeeiii!!!"


Li um dicionário parecido com este uma vez na net, porém com termos de economia... tentei montar um parecido... ficou ruim, tudo bem... xD

Se eu lembrar de mais algum termo eu coloco aqui! ;D

quarta-feira, 22 de abril de 2009

5. Portugueses (burros) Publicitários... um pleonasmo?

Mais uma piadinha para descontrair:


Portugueses Publicitários

Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Portugal.

O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV.

Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:

— Manoel! Manoel!!!
— Ora pois... Fale, Joaquim!
— Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
— 30 mil? E quando você vai me devolver?
— Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?
— Ora pois, Joaquim!!! E na poupança, não tem nada???
— Tem sim... Supositórios Trovão!!!

Fonte: http://www.mundodaspiadas.com/portugues/portugueses-publicitarios.html
Adaptação: Renan Roque



Parece que a piada foi traduzida por um software tradutor, tava sem sentido, dei uma adaptadinha! ;D

4. Frases Publicitárias (TabacoAditivado.com)

Um texto que mostra alguns exemplos de frases criadas por publicitários...


Frases Publicitárias

Toda grande empresa tem por trás bons marketeiros e publicitários, não só a qualidade que faz o produto e sim o modo pelo qual ele é divulgado, isso é o que eu acho e muitos outros também. Vejam alguns exemplos do que eu me refiro!

* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)
[Pior seria se os homens virassem meninAs... ¬¬°]

* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)
[Ha-Ha-Ha... piadinhaaa... ¬¬°]

* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)
[Trocadilhos publicitários... Ai ai... ¬¬°]

* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)
[Faço um trocadilho com a torneira da pia ou não? :X]

* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo… (Brinquedos Estrela)
[Publicitários têm uma inclinação FALHA para o humor: FATO! u___U]

* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)
[Jura? :O]

* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)
[Velho é sua mãe, seu vagabundo!]

* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
[Áh tá! uma criança vai preferir colocar uma escova dental a um doce... tá bom! ¬¬°]

* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson’s)
[Eu nunca tive uma bunda molhada. o___O]

* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)
[É só tirar eles da tomada, né? Povo burro. ¬¬°]

* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)
[*PUNCH!* Tooooomaaaaaa vagabundaaa....]


Fonte: http://www.tabacoaditivado.com/2008/07/frases-publicitrias.html
Comentários (em roxo):
Renan Roque

Gê-ni-os! ¬¬°
Maldita raça! u____U

terça-feira, 21 de abril de 2009

3. Publicitários Brazucas (Orapois.com.br)

Uma piadinha pra dar uma descontraída:


Publicitários Brazucas

Por que os publicitários brasileiros (tão criativos) ainda não inventaram termos em português para as fases de seu precioso ofício? Observem este diálogo que deve estar acontecendo agora mesmo em alguma agência do país:

- Pois é Max (publicitário nunca é Antônio, ou Creuzinha) acabamos de sair do brain storm.
- É, eu sei, falei com o marketing.
- Gostei de trabalhar com ele. Tem feeling pras coisas. Apesar de parecer não ter lido o brieffing na íntegra.
- Você vai querer contratar um designer pra fazer o display?
- Não sei cara, acho over. A gente faz qualquer coisa com um splash 50% off, sei lá.
- Tive pensando sobre a trai-in, aquela menina não tem start.
- Já o web master novo.
- Yes, tive um insight!
- Pro jingle ou pro outdoor?
- Na verdade é um spot, pensei nun outbus também.
- É melhor fazer um rough antes que você esqueça.
- O que você acha de alguma coisa assim (põe-se a escrever): "refrijerantes doçura".
- No way brother, refrigerante é com "g".


Fonte: http://www.orapois.com.br/humor/piadas/piadas-de-empregados/publicitarios-brazucas_id3751_p0_mc0.html




Uma das outras muitas características dos Publicitários é a dificuldade de escrever corretamente.
Ai Ai...

2. Publicidade E Propaganda

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self- made man" ao invés de "auto-didata?"

São o que há de pior na humanidade depois dos Atleticanos, flamenguistas, vascaínos, são paulinos/homosexuais, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.





Fonte: http://www.melhordanet.com/webmaster/profissoes.htm
Adaptação: Renan Roque (eu)